Vizzit.ru

Прикольные цитаты

Цитаты на самые различные темы, объеденные одним свойством: все они имеют легкий налет иронии или сарказма; не самые серьезные по своему содержанию.


Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Темы: •

Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!

Темы: •

Друзья вКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.

Темы:

Если это не весело, значит вы делаете это неправильно.

Боб Бассо

Темы: • •

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Темы: •

Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.

Темы: •

И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот!

Темы:

Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

Темы: • •

Например, каждой, как и десять лет назад, ужасно приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял — по каким параметрам похожа-то.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

Темы: •

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Сомерсет Моэм "Театр".

Темы: •

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость

Темы: •

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Темы:

— Мне не встать. Понедельник наступил…. прямо на меня.

"Где валяются поцелуи".

Темы: • •

Одни провожают, чтобы оттянуть момент расставания, другие – чтобы убедиться, что ты уехал.

Темы:

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!

Саша Чёрный

Темы: • • •

Нормальный семейный человек, который каждый день ходит на работу и ответственно относится к своим обязанностям, мало чем отличается от самого чокнутого психопата.

Темы:

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…

Темы: •

— Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

Пираты Карибского моря: На краю Света

Темы: •

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

Марк Твен

Темы: •

Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение.

Оскар Уайльд

Темы: • •

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

Темы:

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Темы: •

Красота без мозгов погубит мир!

Темы: • •

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Темы: • •

— На что жалуемся?
— На голову жалуется.
— Это хорошо. Легкие дышут, сердце стучит…
— А голова?
— А голова — предмет тёмный, исследованию не подлежит.

Формула любви

Темы: •

— А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную!

Каникулы в Простоквашино

Темы: •

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?

Темы: • •

— Быть может, Вы хотите вернуться в комнату Шпака? Я открою вам стенку.
— Нет-нет-нет, я лучше посмотрю на вашу машину, она мне очень понравилась!
— Я очень рад! Вы первый кто увидел, Вы, так сказать, первый свидетель!
— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

Иван Васильевич меняет профессию

Темы: •

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить — еще можно.

(с) Михаил Мамчич

Темы: •

— Джек Воробей, да будет Вам известно.
— Капитан, капитан Джек Воробей!

Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной Жемчужины

Темы: •

— Не машина, а подводная лодка!
— Смотри, как тут красиво! Как в аквариуме!
— Не открывай окно, болван!
— Осторожно, рыбку задавишь!

Невероятные приключения итальянцев в России

Темы: •

— Гигантская пропасть разделяет нас. И, конечно, постоянные недомолвки еще больше отдаляют друг от друга. Как это называется?
— Семейная жизнь.

Мистер и Миссис Смит

Темы: •

Никогда не стоит доверять женшине, которая называет вам свой возраст. Такая женшина способна на все. 

Оскар Уайльд

Темы: • •

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Темы: •

Отольются кошке мышкины слёзки цианидом в ложке.

Темы: •

— Но главное в жизни — любовь. И только. Есть ли что важнее этого?
— Кислород.

Анатомия любви

Темы: • •

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Темы:

Не верьте слухам. Жизнь прекрасна. Жизнь — протестированный продукт, им пользовались 70 миллиардов человек в течение трех миллионов лет. Это доказывает ее совершенное качество.

Бернар Вербер

Темы: •

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Сомерсет Моэм "Театр".

Темы: • •

— У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы, цари, работаем без выходных.

Иван Васильевич меняет профессию

Темы: • • •

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1 / Неприкасаемые

Темы: •

— Тебе никогда не приходило в голову, что жизнь порой сталкивает с теми людьми, которых лучше обходить стороной? Со мной, скажем.

Гран Торино

Темы: •

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Темы: • •

— Жить, как говорится, хорошо…
— А хорошо жить еще лучше.
— Точно!

Кавказская пленница

Темы: •

— Вы моего друга не видели? Высокий, волосы темные, глаза лошадиные. Мы с ним одновременно сошли с ума.

Невезучие

Темы:

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.

Рэй Брэдбери

Темы: • •

— Я и не представлял, что ты такая, замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Сомерсет Моэм, "Театр"

Темы: • •

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно

Марк Твен

Темы: • • •

— Почему нам нужно смотреть на небо, чтобы насладиться звездами, когда главная звезда — это я?

Теория большого взрыва

Темы: • •

Больницу может выдержать только очень здоровый человек.

"Зеленый шатер"

Темы:

— Мы ведь с вами уже попрощались, товарищ Новосельцев.
— Ну, давайте опять поздороваемся, что ли.

Служебный роман

Темы:

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!

Темы:

— Рейчел, нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей!
— Конечно, нельзя, поэтому я и хотела выйти замуж!

Друзья

Темы:

— Мам, я гулять с друзьями.
— Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
— Ты права, залипну в книгу.

— Священник сказал, что я должен покаяться, чтоб заслужить прощение.
— А ещё он сказал, что ты в аду гореть будешь.
— Это я предпочел не заметить!

Отбросы

Темы: •

— Нельзя социофобам в лицо говорить, что они социофобы — у них от этого социофобия!

Теория большого взрыва

Темы: •

Мозгом наделен каждый.
Просто не все разобрались с инструкцией

Темы:

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.

Марк Твен

Темы: •

— Люби меня. Корми. И никогда не бросай.
Гарфилд

Хочешь делать что-то нехорошее, делай это хорошо!

Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.

Хьюи Фримэн

Темы:

— А может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Двенадцать стульев

Темы:

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Темы:

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— Мой любимый день.

Винни-Пух

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Принцип бизнеса: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Фаина Раневская


Автор:

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, шофер, еврей, иммигрант. А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я? Сергей Довлатов

Темы:

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались. Фредерик Браун. «Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных»

— Как помочь миру?
— Пойми его, — сказал Мастер.
— А как понять мир?
— Отвернись от него.
— Как же тогда служить людям?
— Пойми себя.

Темы:

Знаменитый слоган Rolls-Royce: «На скорости 60 миль в час самый громкий звук в салоне – тиканье часов»

И не менее знаменитый ответ механика RR: «Я всегда говорил, что с этими часами надо что-то делать»

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. Уильям Сомерсет Моэм

Темы:

Одиннадцатая заповедь курильщику: «Да не выкуривай ты себя из жизни!»

Темы:

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал. Джордж Элиот

Темы:

— Что прикажите принести, сэр?
— Унесите меня отсюда.

Джером К.Джером, "Трое в одной лодке, не считая собаки"

Темы:

Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару. Станислав Ежи Лец

Темы:

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям. Макс Фрай

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких". Марк Твен

Темы:

Любопытный зануда — это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого…

Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидят за ум и знания. Господи, да чего же им нужно от меня? Дэниел Киз

После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.

Темы:

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру… :D

Темы:

Стрельба без причины признак Аль Пачины

Темы:

Женщинa как калькулятор: добавляет заморочек, отбирает время, умножает расходы, разделяет имущество!

Темы:

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

Темы:

"Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм."

Темы:

Доктор спрашивает у пациента:
— Вы курите?
-Нет.
-Вы любите людей?
-Да.
-Тогда какая у вас проблема?
-Дело в том, что я всегда вру.

Темы:

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю. Даша (7 лет).

Темы:

Нужная вам вещь поступает в продажу по сниженной цене только после того, как вы ее уже купили по обычной цене.

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру? Алан Брэдли. "Сладость на корочке пирога".

Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.

Станислав Ежи Лец

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака…

Януш Вишневский

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Темы:

Знаете что может быть хуже фотографии в паспорте?! Ее ксерокопия*

…Нам, психам, надо держаться вместе. Юнас Бенгтсон

Жизнь удалась-это когда ты выходишь,вечером,прогуляться,и берёшь с собой загран паспорт.

Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…
— Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже побить!

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом, прячется самая обычная куриная жопа.

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

Темы:

12


Сохранить ссылку на эту страничку: